Эмбиентовые сны.

Вроде и не хотела писать, но надо.

Последний месяц меня не покидает чувство вины, что я не пригласила тебя в Питер. Вот хз, почему, не покидает, какое-то угрызение совести.

Это вроде неправильно.. Но так же будет лучше,а?

Во-первых, универ. Еще совсем осталось до начала учебного года, а мне уже страшно. Нет, не от того, что мы там будем проходить или то, что нас еще впереди ожидает. Даже уже не потому, что прошло два года и больно вспомнить нечего (ну кроме экзаменов если и самой учебы - а это точно). Я не представляю, как я буду сидеть без Лили на практике, я не представляю, как я буду сдавать экзамены без Катюши - мне страшно, что меня стали покидать близкие мне люди, которых я уже ничем не смогу удержать - у них теперь своя группа и своя кафедра, им никакого дела не будет до меня. И чтобы ты не говорила, но видеться с ними мы теперь будем очень-очень редко. Потому что это жизнь. Когда человека нет рядом, он начинает уходить на второй план.

Во-вторых, это ты. Нет, я так вдруг не поняла, что безумно люблю тебя и чтобы ты была всегда рядом. Я просто привязалась к тебе. И как каждую вещь (уж извините за сравнение), я не хочу её отпускать, ибо с ней мне привычно и иногда даже хорошо. Но когда кастрюля прохудилась и из неё начинает вытекать суп, выход лишь один - выбросить её. И в последнее время, я считаю, что я правильно поступила - мы стали меньше общаться и всем сразу стало легче. И я нашла человека (с которым, правда, хз что еще будет), и ты вроде встретила свою любовь. В общем, жить стало лучше, жить стало веселее. Но! Мне страшно до конца отпустить тебя. Ибо я не знаю, что будет дальше, что предстоит впереди. И хотя у меня есть большое размышление (забыла другое слово), что я опять останусь одна, я уверена, что сейчас смогу отпустить. И будь что будет.
Да, и мне будет не хватать подарков, но когда-то надо и от них отходить. Тем более, что букет белых роз я и сама могу себе купить. Вот как-то так.

В-третьих, это он. Тут совсем ничего не понятно. Вроде и нужна, и в тоже время и не нужна. Ты обещал, что приедешь осенью - да тогда и можно будет всё решить, но я не могу так долго ждать. Мне страшно остаться одной, а за двумя зайцами я не хочу гнаться - надо выбирать. Да, сейчас ты ко мне очень близок, но я не знаю, насколько я близка к тебе, да и вообще, хочешь ли ты быть со мной. А спросить я очень боюсь, ибо я не знаю, что ты ответишь мне. Но что-то надо делать, надо.

Пока вроде всё.. но я еще подумаю... а пока

Наши сердца
Бьются среди
Ветра и волн
В вечно штормящем
Море Судьбы
Слепо плывём
Бросив свой дом.

C волей волн
Тщетно спорим
В Сером Море

Вечный шторм
Над водою
Нет покоя

В серую мглу
Битвы света и тьмы
Вмешаны мы

Воли и волны
В вечном бою
Гибнут и вновь
В шторм восстают

Чтоб испытать всю боль
Скитаний в серых снах
В руках судьбы слепой
И вернуться вновь
В свой покой и прах.

И вечно гореть
Слабой свечой
В бездне ночной
В омуте мрака
Вечно светить
Вечно мечтать
Вечно любить
Любить.

а еще у меня не получается делать здесь кат. Ни в какую

Погуляли мы с Лешей сегодня. Прошлись на полуостров, на который я мечтала попасть уже год где-то. В итоге... какое-то разочарование: везде битые бутылки, горы мусора, который можно было до нести до ближайшей урны.. не понимаю, как людям не стремно потом находиться в таких местах? Это же природная красота, другой такой не будет! Зачем же мусорить, выбрасывать всякую гадость за борт... брррр..

А еще этот смог... так страшно... пока ехала по нижней дороги, видела два небольших пожара. И никто не тушит... И не виден дальний берег. И солнце. Такое оранжевое. Брррррр. Когда же это всё кончится. и так я не слишком люблю лето, так теперь еще и эта жара. На землю нет сил смотреть - всё в черных прогалинах и желтого-желтого цвета. Больно.

А еще меня сегодня пофотали. Какая-то я старая совсем стала. И уставшая... будто так много всего уже пережила, что груз переживаний лежит на моих плечах уже неизвестно сколько лет. в общем, как-то всё нескладно.

А дел еще так много...

не могу я тут под кат делать ><

О Боги, я наконец-то поменяла цвет этого тупого фона - я вижу курсив для записи!

давно пора было

Не хотела вообще писать. Просто не хотела. Но как говориться, если проперло, то надо записать. Ибо потом уже потеряет всякий смысл, а для меня (в глубине моей жалкой души) важно. Это моя жизнь, и я в ответе за нее.

А вам вот не случалось терять важных для вас людей? Даже не просто людей, а именно друзей. Тех, кому вы когда-то доверяли свои секреты, рассказывали самое-самое, верили, что ваша дружба
будет вечна и т.д.и т.п. В общем, вы меня поняли.

И ведь самое обидное, что ты вроде и не замечаешь, как пропадают эти люди. Они вроде тех песчинок на пляже, что ты решил собрать в кулак - вот, ты чувствуешь, что он полон, но по правде, потихоньку часть их начинает просачиваться сквозь щелки между пальцами — и вот, уже нет того объема в твоих руках. Обидно, правда? Ты же вроде старался, собирал их воедино, а тут на тебе.

Так же и с друзьями — вот, вроде ты их хорошо знаешь и есть такие моменты, которые впечатались в твою память так, что уже ничто их не сможет оттуда выкинуть... Но через некоторое время ты начинаешь понимать, что ты стал далек от этих людей. Да и про всем этом в
происходящем и есть твоя вина. Да-да, Иногда ты просто не замечал, что кто-то хочет поболтать с тобой, встретиться — нет, ты был занят своими ненужными делами, которые в тот момент были для себя вроде и важны. А время уже упущено... и прошлого не вернешь.

И в какой-то такой период ты вдруг хочешь вспомнить с этим человеком что-то вот именно такое, о чем знали только вы с ним и больше никто — что-то такое, что могло объединять вас обоих. И ты
вспоминаешь... а твой друг нет, ибо он выкинул это из головы, как и ты его когда-то.

Обидно.

А еще больше больно. Больно за потерянную дружбу, больно за убитые мечты и надежды.

И грустно. Очень грустно.

Дурак. А впрочем - дура.

прости меня пожалуйста... мне сейчас очень больно и обидно... но прошлого не вернешь. А жаль.

брр, да что такое-то...

вроде всё хорошо...

а мне еще хуже стало...

больно